Поиск по автору:

Да я добрый, мухи не обижу- особенно, если муха вне пределов моей досягаемости!

И какой козёл придумал,что в России плохо с инновациями?!?
Да Россия-перманентный стартап,каждые 5-10 лет новые идеи!!
Не верите?
Только последние 100 лет возьмём:
Столыпинские реформы,революция,военный коммунизм,Новая Экономическая Политика,коллективизация,индустриализация,восстановление народного хозяйства,целина,построение зрелого социализма,перестройка,демократизация,постройка вертикали власти,скрепы,управляемая демократия!
Затейливо,свежо и с выдумкой-Кремниевая Долина отдыхает!

Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!?
Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики...
Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.

Да не волнуйтесь вы так, молодые - у вас всё получится в жизни!
В конце её.

Нил Армстронг,вернувшись с Луны,стал безумно популярен,множество пресс-конференций,каждую из которых он завершал загадочной фразой :
"Удачи и успехов вам,мистер Горский!"
Заинтригованные журналисты как-то попросили его разъяснить эту фразу.
"Охотно"-ответил Нил.
"Когда я был подростком,я как-то в выходные проходил под открытыми окнами соседей,семьи Горских.
И я услышал,как миссис Горский орёт на мистера Горского:
Миньет?!? Ты хочешь миньета!?!?Ты его получишь не раньше чем соседский сопляк Нил прогуляется по Луне!"

Из недоумений старого доктора:
Несанкционированная еда будет на границе УНИЧТОЖАТЬСЯ!
А,типа,конфисковать и отправить в приюты и больницы,сирым и убогим?
Нет,нельзя-сироты в погонах приоритетны,очень истощены службой,надо подкормить,срочно...
"Хочешь быть сукиным сыном-будь!Но зачем же быть самым жестоким и тупым сукиным сыном?"

Сверхнаглость времён Великой Отечественной :
Жить в тылу.
Жить с женой фронтовика.
И каждое утро,читая газету,искать себя в списке награждённых.
Сверхнаглость нашего времени:
Жить на дотации русских гяуров.
Получать деньги от правоверных Саудитов и турок.
И каждое утро громко,неграмотно и с акцентом учить россиян настоящему патриотизму!

Ролдугин- неиссякаемый источник, его последнее интервью особенно веселит!
Похоже, виолончелист решил нерешаемую задачу-как одновременно влезть без мыла в жопу и попинать Обаму.
И недорого взял, пару миллиардов всего...

Был там один богоизбранный народ, помнится- в прошлом.
Сейчас богоизбранным народом стали ребята размахивающие золотыми пистолетами в Думе, устраивающие молодёжные гладиаторские игры и убивающие
известного политика.
Я даже, кажется, знаю- как зовут этого благосклонного щедрого бога..

Хроника пикирующего анестезиолога.

Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом.
Плоская крыша в местах, богатых дождями...
Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков!
Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так..
Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах!
Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов.
Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками.
Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд.
А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху.
Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ.
Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня!
Я лечу, люди добрые, лечу!!
В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом!
На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном...
После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб!
Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать...
Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет.
Люди- будьте бдительны!

Надо бы послать Блаттеру эпизод из "Берегись автомобиля!" -на даче Миронов в истерике:
-"Меня же посодют!
-Папанов:А ты не воруй!"

Решили засекретить размеры наворованных состояний-яхт,дворцов и поместий ...
Чё,верное решение-зачем волновать людей результатами припадания к государственной титьке,в самом деле!
Но-необходимо развивать режим секретности -заменить имена на агентов Па,Пу,Ме,Шо,Ив,засекретить все даты рождения и заморозить возраст на отметке 55-60 лет(в зависимости от выслуги и национальной необходимости)!
Далее-всех родственников до седьмого колена и поколения-засекретить, обязательно.
За границу-только инкогнито,пользуясь паспортами Депардьё (для толстых),Сигала-для высоких и Роя Джонса-для чёрных агентов.
Засекретить Конституцию-чтоб враги не спёрли,даты и условия проведения выборов-засекретить всенепременно.
Архиважно засекретить также результаты анализов кала высшего руководства страны-чтобы не выдать секретов принятия последних политических решений,
дабы не прознал вражина,что же они едят,что ТАКОЕ на выходе!

В Египет нельзя-опасно,в Турцию-противно и непатриотично,в Крыму -нет удобств.
Правда,остались путёвки на Колыму,all inclusivе,но команды их раздавать пока не было...

Звонкий девиз-пародия "Ударим онанизмом по проституции!"получил дальнейшее развитие:
пришла старость и победила и онанизм -артритом и проституцию-импотенцией!

Непредвиденные последствия.
«Самая большая опасность подстерегает нас на дороге, выбранной нами в целях избежать опасности.»
«Кунг-фу панда»

Далеко не все последствия наших деяний можно предсказать...
Даже, казалось бы, самых мудрых.
Судите сами.
Вот что случилось со мной после энергичных мер по предотвращению контактов моих собак со змеями.
Точнее — мне хватило одного контакта: Белла с желтой змеей на её чёрной шкуре смотрелась экзотично, можно даже сказать — художественно. В другое время, по телевизору в «Планете животных», я, возможно, посмотрел бы с интересом, чем это закончится.
Однако необходимость заканчивать разъединение млекопитающего с пресмыкающимся, вполне вероятно ядовитым и взбешённым собачьим покусыванием, самому — мне персонально удовольствия не доставила, ни чуточки.
А в сочетании со счётом от ветеринара и необходимостью потребить много виски, чтобы прийти в себя и унять дрожь в руках — всё это привело к решимости предпринять меры по профилактике подобных происшествий.
Иначе каждая прогулка собак на заднем дворе должна была бы сопровождаться или инфарктом или предварительным потреблением виски, а так и спиться легко...
Профилактика — наше всё, работа у меня такая, предотвращать.
Сказано — сделано: мы с садовником в четыре руки извели всю дикую растительность, так что за газоном с травой простиралась голая песчаная дюна, не оставляющая змеям возможность спрятаться.
Последние метров десять дюны — откос, довольно крутой, на дне которого забор, высокий, но практически не видимый из дома,так, краешек кое-где, ставший видимым только после тотального выпалывания зарослей.
Утро...
Вроде пора выпускать собак на задний двор, змей быть не должно, довольно холодно, да и травы уже нет.
Надеваю очки: посмотреть на предмет опасности от койотов, рысей и пум, которые у нас водятся, сам видел, к счастью — издалека...
Блять!!!!!
По центру склона торчат рыжие острые уши, явно семейства кошачьих, морду и туловище оценить не могу, зрение и география откоса не позволяют...
Рысь? Пума?
Собак не выпускаю, хватаю свой револьвер и катану, в пешем строю атакую хищника, типа, банзай, пиздец тебе, и ниипёт какого ты размера!!!
Подбегаю к обрыву — на заборе сидит милый рыжий кот и пытается охотиться на птиц... уши его, торчат аккурат на уровне скоса.
Смотрит на меня с укоризной и досадой, мол, мудак ты, братец, всех птиц распугал.
Спрыгивает и скрывается в густом чапаррале.
А я стою с глупой рожей, японской бритвой для прополки голов и романтическим револьвером времён покорения Дикого Запада...
Быстро оглядываюсь, не видел ли меня кто из соседей?
Кажись, никто не видел, перевожу дух.
Вера собак в умственные способности хозяина, однако, явно пострадала...

А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем"
во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."

Послевоенная шутка Раневской про яйца навеяла.
Сразу после войны продавали яичный порошок,изредка завозили свежие яйца,пользующиеся намного большим спросом,сразу выстраивалась очередь.
Их расхватывали очень быстро.
А кто помнит-надо было выстоять две очереди,за продуктом и за чеком,заплатив кассирше на кассовом аппарате.
Случалось так,что продукт кончался и люди стоявшие за чеком оставались с ничем,а ещё хуже-с чеком на продукт,который вот только что кончился.
Отсюда и диалог,произошедший между продавщицей и кассиром:
-Манька!!!
-Чего?!?
-Яйца кончились,перебей гражданину в шляпе яйца в порошок!!!
Занавес.

— Да что вы заладили — Джо Байден, Джо Байден...
Зовите меня просто — товарищ Черненко!
@Michael Ashnin

Идеологические мечты,как правило,превращаются в кошмары.

Что может быть противнее политически активного пидараса?
Ещё более активный антипидорас!
Не,я понимаю,что все мнения и мысли заслуживают уважения-но как иногда всё-таки хочется съездить по рыжему ебальнику с жидкой бородёнкой и широко поставленными свинячьими глазками!!

В современной России каждый чиновник-Гамлет.
Брать или не брать?
С одной стороны-"за державу обидно",с другой-"капустки хоттца очень,дяденька!"

Из недавних наблюдений старого доктора.
Наблюдал за поведением стада козлов и стада баранов.
Сначала о козлах-высыпали на пастбище и тут же разбрелись,каждый индивидуально выбрал свой маршрут и свой успех или неудачу-но свой.
Бараны же вышли строем-вёл их-КОЗЁЛ!!!
И они послушно ему следовали,его решения-правильные,неправильные-принимались на веру,беспрекословно,бараны,одно слово...
Я задумался-а если этот козёл-вожак тоже баран?!?В смысле-не самый мудрый?!?
Не сдобровать тогда бараном,заведёт он их прямо в трясину или к волкам в пасть-баран,возомнивший себя козлом.

Соседа,ссорившегося со всеми соседями,называли-склочником.
Страны,ссорившиеся с соседями называли-Империя.
А по сути-просто скопление склочников,объединённых языком и границами.

Где-то там,вне России,кафедра политических наук:
-Профессор,как бы вы вкратце охарактеризовали изменения менталитета россиян за последние четверть века?
-Вкратце?Ну,чтож,попробую...
В эпоху СССР они гордились первым спутником,первым человеком в космосе,первым атомоходом,целиной,БАМом.
Сейчас основной предмет гордости-российские футбольные фанаты,избившие великое множество английских болельщиков.
Вот,наверное,всё,если вкратце.

-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд!
У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника!
-А как ты,Володя?
-Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.

На "Офицеров России" подали в суд-за фальсификацию брэнда.
В суде будут рассматриваться два иска: один от имени России, другой-от её офицеров.

Удивительная особенность властителей России-тяга к филологии и литературе.
Среди них:
Неудавшийся поэт с сильным акцентом,великий теоретик чужой лингвистики.
Великий мемуарист с правдивыми описаниями своих подвигов,кстати,тоже плохо владевший языком-в буквальном смысле.
Главный чекист,пописывающий лирические стишки.
Ну,и из этого же ряда-всем нам известный бледненький Дон Рэба нашего времени,любитель жлобской фени,внезапно озаботился
загрязнением арканарского языка ируканским...

Мутко тут разливался по телевизору,откровенничал...
Подскажите ему-пятая поправка даёт ему право не давать показания против самого себя!
Мутко,не облегчай работу следователей,отпирайся-типа ,какие откаты?!? Какие распилы?!?
Ничего не знаю,я носильщик мол,чемоданы в ФИФА таскал,а что в них было-мне не ведомо,точно,что не деньги-больно тяжёлые !

Из советов владельцу цепных псов:
Если ваши цепные псы или цепные псы ваших цепных псов перестали реагировать на ваши команды и побои перестали помогать-
в силу привыкания,не отчаивайтесь.
Есть очень действенный способ привести их к повиновению-размер еды в миске.
Огрызнулись на журналиста-режем рацион вдвое.Угрожали-ещё вдвое.
Убили лидера оппозиции-лишить еды на месяц.
Мы убеждены что наши советы вам пригодятся.
Помните-собака никогда не виновата,за всё отвечаете вы,её законный владелец.

Анекдот.ру проиграл российским СМИ-реальные события и их изложение были куда смешнее любых анекдотов!

Врачи прошлого, от отчаяния ,пробовали лечить рак прививкой сифилиса,что не помогало:больные умирали,страдая и от рака и от сифилиса.
Вам это ничего не напоминает?
Чечня,не?

"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный.
"И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!"
И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное
восприятие мира и приверженность демократическим принципам...

Неоригинально,господа чекисты,тупой флешмоб получился,неинтересный!
Вот если бы вы встали в кружок и подрочили на могилу основателя,железного Феликса-это было бы намного необычнее!
Импортозамещение,так сказать-не немчурский санкционный руль в руках,а свой ,отечественный ,хуй!

Кафедра политических наук,наши дни:
Профессор,как бы вы объяснили термин "холодная война"?
СССР и США приготовлялись воевать до последней капли крови последнего европейца-но постеснялись.

—Китайцы на Марс полетели!
— Все?!?!

Талантливые и изобретательные люди в правительстве России!!
Даже не думайте мне возражать:они придумали такую меру мерзости,что объединили против неё очень разных людей!!
Против уничтожения продуктов питания выступили и раввины м попы и муллы и буддисты с блокадниками-пенсионерами!!
Сроду не видал такое единодушие конфессий!
А ведь какая-нибудь из конфессий обязательно домолится до Творца-и аминь кремлёвским,хана и десять казней египетских...
Чать,сами на фонари запросятся!

Когда в стройотрядах кто-то просил добавки в столовой -ответ приходил в форме вопроса:
"А рожа не потрескается?
Продолжающий клянчить обычно получал вдогонку ещё один вопрос:
"А жопа не слипнется?!?"
К чему это я?
Чиновников,причастных к продовольственному джихаду,достаточно легко будет распознать по треснувшей роже и слипшейся жопе.

Ваши единичные примеры свинства целиком и полностью оправдывают наше массивное системное свинство!

"Зачем вам,беззубым либералам,чужой здоровый зуб?"
Дмитрий Рогозин.
Зачем вам,безголовым путинистам,зубы?
К чему крепить будете?
А так-твоими зубами,Дима,можно выложить квадратный сантиметр космодрома,хоть какая-то польза с тебя...

Какая всё-таки эта нелепая затея-настоящая демократия!
Тут вот один очень удачливый президент с высоким рейтингом дал в рот практикантке -и попался.
Так его за вранливые отмазки под присягой чуть с должности не попёрли.
А вот другой президент в другой стране,где этой демократией глупой не балуются-146 миллионов раком поставил-
и хоть бы что,как с гуся вода!

Никогда ещё столь многие не были обязаны столь многим столь немногим.
Чёрчилль.
Провидец.
Это он про нефтяников России?

Полуцелок не бывает?
А Мутко тогда кто?

Орнитологически-офтальмологическая трагедия.
Можно и проще - история как я проворонил революцию.
То ли году эдак в 1991 или 92 мой старинный школьный друг, айтишник с Восточного побережья, приехал на конференцию в Северную Калифорнию. Мы не виделись уже года два, 500 миль не три тысячи, надо бы встретиться, сказано-сделано, я тогда безлошадный был, на автобусе с эмблемой гончей поехал.
Гончая оказалась для заманиловки, ехал автобус довольно медленно и часто останавливался, народ там был сельский, так что мне помстилось что я опять еду по дорогам Латвии, разве что вместо латгальского испанский, а так всё похоже.
Приехал к утру, обнялись, выпили кофея и пошли на конференцию.
Проводилась она не то в колледже не то в университете.
Громадные залы, заполненные какими-то шкафами, компьютеры связанные с ними на живую нитку с помощью изоляционной ленты, мутные мерцающие мониторы, переносные телефоны размером с кирпич - все это меня, мягко говоря, не впечатлило.
Однако участники меня раздражали гораздо больше...
Табуны прыщавых плохо помытых и громких сопляков, полных энтузиазма и шумливых, хаотичных до степени безумия - для меня из мира медицины с полувоенными привычками к иерархии и дисциплине это было чересчур... Все это походило на смесь выставки достижений Дома Пионеров с КВНом и школьной самодеятельностью в сельском Доме Культуры.
Мишка пытался мне объяснить всё величие момента, но я уже потерял интерес, даже несколько взрослых со свитами не привлекли моё внимание, хотя там были вожди Кремниевой Долины, будущие наполеоны Интернета, Гейтсы всякие с Джобсами и Масками...
Вокруг меня кипела революция, взорвавшая мир декадой позже - я же скучал и раздражался, мне всё надоело и я вышел подремать на травке под тёплым солнышком.
Мишка отстрелялся и я потащил его в бар, водкой смыть непонятность конференции, болван бартендер не знал концепцию замороженной водки и принёс тёплую, со льдом для охлаждения, так себе замена водки из морозильника...
День явно не удался и я постарался его забыть.
Много лет спустя я этот день вспомнил - с досадой и стыдом за своё невежество и чванство: быть в эпицентре революции Кремниевой Долины в окружении людей, меняющих мир и цивилизацию, в родильном доме всех этих эпплов и амазонов и ничего не разглядеть, ничего не понять, ни во что не вложить деньги, наконец...
Дурак, как есть дурак.
А вложи я тогда тысячу в Амазон - был бы уже миллионер, откупил бы себе сайт с анекдотами и улыбающейся свиньёй или яхту какую.
Не судьба.

Народная поговорка гласит: чёрного кобеля не отмоешь добела!
Нашлись, однако , умельцы, отмыли.
Теперь они ломают голову, что делать с горбатым чёрным кобелем...

"На медведя выйду я
На медведя выйду я
Без испуга!
Если с другом буду я,
Если с другом буду я-
А медведь-без друга!"
Стратегическая доктрина НАТО времён второй холодной войны.
По другим источникам-детская песенка,приучающая к созданию подавляющего преимущества при решении конфликтов.

Вот вы бы стали слушать рассуждения двух кулинаров о сравнительной сладости хрена и редьки?
Вот и я не стал слушать рассуждения политологов о возможном преемнике перманентного Путина...

Узнав,что жизнь бессмертного Путина спрятана в яйце,Иванов с Шуваловым принялись пинать президента пониже пояса со всей дури!
Глупые,они сказок не читали...

Голосуй-не голосуй
Всё равно получишь х@й!!
Так я понял сообщение CNN,что в России в очередной раз НЕ поменялся президент.

Осерчал,кажись,старик-Посейдон,не принял дара,назад отправил-а ведь мы не пожалели,Мачо всея Руси ему послали,печаль!!
Или корыстный рассчёт у морского бога-он ему на суше нужнее,полезнее- в роли вербовщика...

Русалке,соблазнившей Путина,ради которой он навечно остался на дне морском,поставили памятники во многих столицах мира,
особенно европейских,преимущественно граничащих с Россией.
Воздвигли памятник геройской русалке и в Москве ,благодарные потомки-но значительно позднее...